广告

乱伦强奸幸存者声称她会从虐待中痊愈

滥用油菜-24健康爱游戏ayx首页

“勇气是抗恐惧,掌握恐惧的抵抗 - 不是没有恐惧。”
马克吐温

我会试着讲述我的故事,我能成为最好的故事。我知道的很多,也许会太难。然后,我相信我尚不知道的情况下仍然存在。所以这个故事将会有一些空白区域。我希望它不是真的,但它是。我也想提醒你和我自己,因为我开始告诉它,我和你幸存下来,我们可以和会一起。此外,我向你保证,我们并不孤单。

我怀疑我的虐待是从我6、7个月大的时候开始的。那时候只有我和我妈妈。然后我们就和爸爸团聚了。(我们曾因他的工作而分居。)我怀疑他是嫉妒我得到的关注。自从我出生以来,就只有我和母亲……而且我没有“碍事”……在我的成长过程中一直是这样,甚至可能直到几年前我父亲去世。

我的直觉也告诉我,我在这个年纪受到了性虐待。我清楚地记得,不到3岁的时候,我就被遗弃了。我记得我的恐惧,以及那个年龄的孩子所感受到的一切。我很困惑。这是一种惩罚,因为我吃饭的速度不够快,不能满足他们的要求。奇怪的是,我吃得不好。我妈妈甚至带我去看医生,看我的喉咙是不是出了什么问题。我想知道为什么?我吃饭和吞咽仍然有问题,甚至呕吐,当我记得所有的东西都被塞进我的嘴里,没有理由放在那里!

那天晚上我独自一人的时候,我记得我在想“他们不爱我吗?”我回忆起我母亲性侵我的那段时光,看着我父亲,我笑着看着床上的我,这个困惑而受伤的小女孩。“他们对我做了什么?”

当我大约4岁或5岁时,我父亲们将我带到黑暗的夜晚,把左手拿到前门,伸出脚,锁着门,然后猛击我的手。他跑了,当我站在那里并尖叫着。它只抓住了我的手指的尖端。但它对我的心脏做了更深的事情。最终,我的母亲来到了门,让我进去,从不评论发生了什么。

我也有很多......太多了......用电线毛刷的线束的殴打回忆,在我们的院子里的树木分支机构......我不得不去做自己。如果分支不够沉重,那么我不得不出去得到另一个,或者他会出去获得一个。所以我会得到最大的一个,我可以找到并下来树。然后我不得不等待,等待,直到他决定出来并在我裸露的皮肤上使用它。

我还记得剃刀表带的金属末端......和它的声音。我记得他的左手握着我的左手,让我从我用完我的时候摔倒。我也许是1或2周的等待,知道他计划在我身上使用它。(这一切都很难写)。殴打直到我11或12岁,当他开始在嘴里亲吻我。这是一个骗子的吻,我讨厌和表现在我的小女孩心中,我渴望,但不喜欢,因为我知道这是假的。最后我停了下来。

从我最小的记忆开始,我就被告知我不重要,我是丑陋的,肥胖的,愚蠢的,所有这些话都可以这么说。我被教导说,我的想法和感受并不重要。我被教导说,我没有需要,没有感觉值得倾听。别人都说我自私,“固执,疯狂,从我出生的那一刻起”。当我受伤的时候,我不得不隐藏它。当我生病的时候,我不得不呆在后面的卧室里,不能出来。在吃饭的时候,我妈妈会把头伸进门来,递给我一盘食物。她不肯靠近我。没有安慰,就没有爱。我是……恶心恶心!

然后有时代我被击中了脸部和头部,捡起来,摇晃着,把头放在墙上,因为我爸爸摇了摇我。他的另一个最爱,是为了让我哥哥的头和我的头部束缚在一起。我会看到星星!

然后是装满弹珠的袜子,留着开车时穿。袜子会在我的头上来回摆动。所有这些训练都是"因为我爱你"“我比你更难受。”我唯一被抱在我父母腿上的时候是我爸爸把我打得半死之后抱着我的时候。他会告诉我,他这么做是因为他爱我,因为我太坏了。(我母亲从不把我抱在膝上。)不知怎么的,我一直不太相信。但我确实相信自己坏得不可思议。

我对性虐待的第一次清晰记忆是在我四五岁的时候,我永远不会忘记。我觉得早在这之前就开始了。但是,这一点,我从未忘记。它持续了一段时间,好几年。我被一个比我大8岁的女人强奸了。这是可怕的和持续的。我记得和她一起度过了一个晚上,睡在她的床上,困在她和墙之间,而她强奸了我。我感到很困惑,很困,很脏....和无能为力。我在5-6岁的时候被另外两个人猥亵过。




我九岁的时候,我叔叔为了让我闭嘴用刀顶着我的喉咙强奸了我。我的四个堂兄弟姐妹在同一个房间里,我想他们一定看到了。我也认为他们是受害者。其中一人已经自杀。我还没有足够的力量去联系其他人,但我打算。这个混蛋叔叔还活着。现在我知道我为什么总是害怕他,为什么在他身边有一种令人毛骨悚然的感觉,当我还是一个小女孩的时候,甚至当我长大了。成年后我只见过他一次。他恨我,因为我要离开这个国家而生气!

在我七八岁的时候也发生了一些可怕的事情。我现在不能告诉你。回忆才刚刚开始浮现。我不想知道,但我现在知道,如果我想活下去,继续我的生活,我必须知道。但这将是我童年的最后终结。

当我11岁时,我被部长强奸了,威胁着枪支。我也被这个男人归档......没有野兽。我被送到了这是我的错,如果我告诉我,我会死的。它已经折磨,告诉。因为我告诉我,我害怕我的生活。但是,我现在告诉你了。我有很多恐惧和感情,我应该死。我知道我应该生活,茁壮成长,你也是如此。记住这一点并不总是很容易。

大约7到11之间的年龄,我没有记忆,除了我提到的一点点滥用。我觉得在内心深处,还有很多东西。我妈妈给了我一个澡,似乎试图擦掉我的皮肤,特别是我的乳房,当我11岁的时候,我仍然讨厌她,对于越过界限而言。当我17岁时,另一部长在17岁时再次越过界限。在我的衣服下,我停了下来。但他已经离开了。

我想我想说在这里,我现在正在努力相信,所有这一切都是真的,即它发生在我身上。“他们是假的记忆吗?”我不想承认,特别是我自己的父母越过那些边界。但我记得我的母亲为我父亲的身体,口头和情感虐待。没有任何发生的其他事情的保护。

我记得我想逃跑,计划着逃跑,但无处可去,我知道我会被找到,然后回到家,被打得半死。我记得我做着父母去世的白日梦,然后哭了起来,因为想到了这样的事情而感到内疚。我记得我告诉妈妈所有的血,她耸耸肩膀,微微一笑,告诉我“没什么”。我现在问自己……如果这一切都没有发生,如果这是错误的记忆,那么为什么我要剧烈地呕吐,试图把塞进我嘴里的“东西”吐出来?为什么煮熟的鸡蛋会让我呕吐?为什么我不信任任何人?为什么我对爱情一无所知?为什么感情总是让我害怕?为什么我总是渴望有人向我保证他们真的在乎我,不会离开我? Why the depression? Why the panic attacks? Why the heartrending pain that makes me feel like my heart will break in two...the pain (emotional) that makes me whimper in the night and sob deep inside, with never a tear falling from my eyes. The list goes on-and-on. Why am I diagnosed with Post Traumatic Stress Disorder? Why do I withdraw deep into my shell at the slightest thing? Why have I nearly taken my life on a number of occasions? Why do I claw, breaking skin, causing physical pain--and 'it feels so good'? Do YOU think that I have been abused?

我很难承认我的“完美家庭”远不如平庸。而现在,当我回忆往事时,那些不请自来、不请自来的记忆不断地冲击着我。我的身体也记得,呕吐,骨盆,耻骨疼痛,直肠疼痛和出血?我再问一遍:我的生活中有虐待吗?

我确实认为自己是受害者,直到不久之前。我以为我永远不会称自己为幸存者。我甚至不知道我是从什么时候开始用这个词来形容自己的。但我确实是这样想的。我们是幸存者。我们经历了最可怕的战斗,为生活而斗争。事情还没有结束,但最糟糕的已经过去了,我们都挺过来了。

我总是相信吗?不,我不。有时痛苦是如此糟糕,我知道这是最糟糕的,它永远不会结束。但是,现实是,它将结束。通过它的生活是最糟糕的,这就是为什么我们阻止它。我们的身体已经麻木了(并且如我记得),有时我们留下了身体,从事发生了什么(我也记得这件事)。但我们幸存下来。我和你一起分享所有这些,痛苦地分享了所有这些。我希望你知道你并不孤单。我也希望你知道我关心你。

我现在知道我被猥亵作为婴儿,强奸持续到19或20岁。这一直很难采取。很难。但我一次需要一天。我会愈合!!!

-cygnet.



下一个:多次强奸幸存者知道她很坚强,很骄傲
其他强奸受害者故事
所有关于强奸的文章
所有关于滥用的文章

APA的参考
特蕾西(2008年11月17日)。乱伦,强奸幸存者宣称她将从虐待中治愈,健康的地方。爱游戏ayx首页于2021年2月23日从//www.zaycheg.com/abuse/r爱游戏ayx首页ape/incest-rape-survivor-proclaims-she-will-heal-from-abuse取回

最后更新日期:2019年5月4日

更多信息